Государственное учреждение образования «Средняя школа № 9 г. Борисова»

Государственное учреждение образования «Средняя школа № 9 г. Борисова»

222120 г. Борисов, ул. III Интернационала, 143

Советы педагога-психолога

Жизнь в ярких красках

Если ваш ребенок гиперактивный

Как повышать у ребенка мотивацию

Конфликтный ребенок

Осторожно, наркотики!

Родителям младшеклассников

Самооценка подростка

Как стать идеальным родителем подростка

Безопасность в сети Интернет

Мифы и реальность о подростковых суицидах

Признаки суицидального риска

Как беседовать с подростком, проявляющим суицидальные тенденции  

 

Рекомендации для родителей по профилактике подростковых суицидов

1. Открыто обсуждайте семейные и внутренние проблемы детей.

2. Помогайте своим детям строить реальные цели в жизни и стремиться к ним.

3. Обязательно содействуйте в преодолении препятствий.

4. Любые стоящие положительные начинания молодых людей одобряйте словом и делом.

5. Ни при каких обстоятельствах не применяйте физические наказания.

6. Больше любите своих подрастающих детей, будьте внимательными и, что особенно важно, деликатными с ними. Некоторые дети в возрасте 10-14 лет не считают своих родителей заслуживающими уважения и любви.

Чтобы этого не произошло, известный психолог-педагог Л.М. Фридман разработал одиннадцать заповедей, которыми необходимо руководствоваться в отношениях с детьми:

1. Принимай ребенка таким, какой он есть. Природа создает детей очень прихотливо и сложно, перемешивая в генном наборе ребенка качества и свойства многих десятков предков, а не только прямых родителей. Поэтому в одной и той же семье могут родиться и красивые, здоровые, умные дети, и дети, прямо противоположные первым. И каждого ребенка независимо от его качеств родители должны принять с любовью. Ведь только безоговорочная любовь родителей поможет одним детям сохранить и развить свою красоту, ум, здоровье, а другим – скорректировать свои недостатки и проявить достоинства.

2. Никогда не приказывай по прихоти. Не вмешиваться в жизнь ребенка столь же опасно, как и вмешиваться непрестанно. Изводить малыша по пустякам – значит оглуплять ребенка: он уже не сможет отличать мелочь от серьезного проступка.

3. Никогда не принимай решения в одиночку. Каждый родитель может вносить предложения, но принимать решения надо лишь при достижении между родителями единогласия. И отец, и мать в равной степени обладают правом вето. Когда дети достигли дошкольного возраста, следует включать их в обсуждение семейных дел. Постепенно они должны получить право не только совещательного, но и решающего голоса в семейном совете.

4. Собственное поведение родителей – решающий фактор в воспитании детей. Особенно вредны для детей шумные и бурные скандалы между родителями: от них дети страдают больше, чем родители.

5. Больше разговаривай с ребенком. Чаще вызывай детей на разговор о работе, о домашних делах и счетах, о предстоящем отпуске и т.д. Спорь с ребенком, но уважительно относись его к мнению. Радуйся, что у детей возникают собственные взгляды, свои убеждения, даже если они отличны от твоих. Умей признавать свою неправоту.

6. Не допускай никаких излишеств в подарках детям. Реклама – этот бич. Дети, соблазнившись рекламой, осаждают нас. В результате родители разучиваются отказывать детям, хотя порой отказ приносит больше пользы, так как учит отличать необходимое от излишнего. Излишество в подарках приучает ребенка к иждивенчеству.

7. Во всем нужно действовать собственным примером. Личный пример, зовущий к подражанию, – единственный способ завоевать уважение детей. Трудно запретить взрослеющему ребенку курить, если сам родитель курит. Нельзя добиться аккуратности и вкуса в одежде девочки, если мама неаккуратно и безвкусно одевается.

8. Объединяйтесь, когда нужно преодолеть какие-то трудности, все делайте сообща. Семья – частная республика. Дети – члены этой республики, и все дела, все радости и беды должны быть общими. Обязанности в семье необходимо распределять. Мать должна быть организатором семейного дела, его руководителем, а не слугой.

9. В раннем детстве важно приучить детей к чистоте. Поэтому следует установить особые правила уборки, которую должны выполнять дети. В глазах твоих детей режим должен быть целесообразным и разумным. Если ты требуешь, чтобы дети в определенный час сходились к обеду и садились за стол вместе с другими членами семьи, то они должны понимать, что такой порядок необходим, чтобы облегчить работу по приготовлению обеда и уборке после него. Если ты требуешь, чтобы дети не оставляли недоеденных кусков, то они должны понимать, что это необходимо из уважения к труду родителей, на деньги которых эти продукты куплены. Ребенок должен понимать, что подобное требование не пустая родительская прихоть.

10. Держи двери дома открытыми. Дети не должны чувствовать, что привязаны к дому веревкой. Они должны быть свободными и должны чувствовать себя свободными. Двери дома должны быть открыты для входа друзей детей, для выхода детей в более широкий мир соседей, товарищей, друзей, подруг. Необходимо доверять детям, они должны научиться быть самостоятельными, а ведь это совсем непросто. Надо помочь детям выработать у себя чувство личной ответственности за свободный выбор. Если в семье доброе, уважительное отношение друг к другу, родители не злоупотребляют запретами, а больше прибегают к деликатным советам, заинтересованному обсуждению всех семейных дел, дети ничего не будут скрывать от родителей. Это даст родителям прекрасную возможность вовремя предостеречь ребенка от необдуманных поступков.

11. Устранись в положенное время. Конечно, грустно, когда дети покидают родное гнездо, но это необходимо для них. Им пришло время жить самостоятельно, и родители должны устраниться, не мешать им. Одно из назначений семьи – выявить в каждом ребенке все лучшее, что в нем есть. Развить и отдать это лучшее на общее благо. Воспроизводство жизни во всех ипостасях и ее изменение к лучшему – общая и конечная цель совместной жизни мужа и жены. А дети, отделившись от вас, начав свою самостоятельную жизнь, начнут новый цикл жизни, для того чтобы жизнь никогда не кончалась.

Родители могут сказать: «Рассуждать каждый умеет… Что делать, если ребенок не слышит того, что ему говорят?». Как взаимодействовать с ребенком?

Рассмотрим взаимодействие родители – дети с точки зрения не только психологии, но и энергии. Энергетика человека, его мысли, слова создают вокруг него определенное биополе. Оно может быть разрушительное и созидательное, сильное и слабое. Это зависит в основном от сознания человека. Знает человек об этом или нет, но энергия играет важную роль при взаимодействии людей. Энергетическая связь родители – ребенок очень тесная и мощная. Между ними должен происходить взаимообмен энергиями. Если родители добровольно не дают эту энергию (мало уделяют внимания, не дают энергию любви), дети берут ее сами, это закон самосохранения. Они просто «вампирят» через привлечение к себе внимания, пытаются разозлить, выводят родителей и учителей из себя, всячески «вырывают» их из зоны комфорта. Дети получают свое, как умеют, часто вредя себе. Когда ребенку дается жизнь, в него и в его родителей закладываются энергии любви, благодарности, уважения. Задача родителей – помочь раскрыть этот кладезь энергии внутри ребенка, создать условия для пробуждения позитивной энергии. Если условия негативные, то и энергия пробуждается негативная. Если в доме царят уважение, доверие, любовь, такая же энергия пробуждается и в ребенке, становится доминантной при общении ребенка с окружающим миром. Если в доме преобладают недоверие, обиды, агрессия, такая же энергия пробуждается в ребенке, он ею «пахнет». Он и ведет себя соответствующим образом, по-другому не может. Ему сложно жить, и с ним нелегко. Что можно пожелать родителям подростков? Умеренности в проявлении родительских чувств по отношению к детям. Например, быть просто добрым, а не злым или добреньким; быть внимательным, а не назойливым или безразличным; быть руководителем, а не надсмотрщиком или потакателем капризов; быть собеседником, а не лектором или "стенкой"... Если есть в мире кто-то, кто нужен и кому ты нужен – уходить отсюда нельзя.

Самое важное – проявление любви к ребенку. Любовь близких – то, что дает подростку силы, уверенность, смысл, желание жить, радоваться. Надо научиться принимать своих детей такими, какие они есть. Ведь это мы, родители, формируя отношения, помогая ребёнку в его развитии, получаем результат воздействия, результат своего труда. "Что посеешь, то и пожнёшь!" – гласит народная мудрость. Принятие человека таковым, каким он является, принятие его сущности и сути его существования на Земле – и есть Любовь в истинном её проявлении. Поэтому совет родителям прост и доступен: "Любите своих детей, будьте искренне и честны в своём отношении к своим детям и к самим себе"

 

Памятка родителям по профилактике вредных привычек у подростков

 

Уважаемые родители!

 

Беду легче предотвратить, чем пережить! Каждый из нас, так или иначе, знает семьи, в которых дети в подростковом возрасте стали жертвами пагубных привычек. Чтобы Вашу семью не пришли эти беды, познакомьтесь с представленной ниже информацией.

 

  1. Большинство подростков мечтает быстрее стать взрослыми. Они стараются подражать взрослым, стараясь использовать атрибуты взрослой жизни. К сожалению, наиболее распространенной вещью, которая показывает, что человек «повзрослел», является сигарета. Сигарета позволяет им самоутвердиться в компании, показать приятелям свою независимость. К сожалению, именно в молодом возрасте сигарета имеет как нельзя более пагубное влияние на здоровье.

 

  1. Вред курения для подростков — это, в первую очередь, тяжелая травма для еще не до конца сформировавшегося молодого организма. В юношеском возрасте организм все еще растет, сформировывая иммунную систему. Именно в такой ситуации сигареты наносят максимальный вред — они жестко ломают процесс формирования защитных сил организма, что обязательно скажется на здоровье подростка в будущем.

 

-Сигареты вымывают из костей кальций, который является основой костного аппарата и множества других важных процессов, происходящих в организме.

-Помимо кальция, тело курильщика ежедневно теряет витамин B6, который является основным витамином для нормального функционирования нервной системы.

-Основной вред курения для подростков заключается в нарушении работы сердечно- сосудистой и нервной системы. От курения, в первую очередь, страдает сердце. В подростковом возрасте у человека сердце работает с повышенными нагрузками — человек много двигается, учится, занимается спортом и пр. И курение в такой ситуации дает дополнительную нагрузку на сердце. Вследствие чего начинают сформировываться такие заболевания как тахикардия, аритмия, ишемическая болезнь сердца.

-Сигареты влияют на нервную систему — ребенок становится более раздражительным, у него пропадает концентрация, что негативным образом сказывается на успеваемости в учебе.

-Табачный дым является причиной развития астмы у подростков, которая впоследствии может привести к тяжелым формам развития самых разнообразных заболеваний бронхов и легких.

-Все вышеперечисленное замедляет процесс нормального развития и роста молодого организма, что впоследствии может привести к задержке роста внутренних органов и негативным образом сказаться на умственном развитии ребенка.

 

  1. Подростки, за неимением денег, покупают самые дешевые сорта сигарет, в которых содержится самое большое количество смол и вредных веществ, тем самым еще больше усугубляя вред от табакокурения. Привыкая к курению в юном возрасте, подросток не только наносит вред своему организму, но и становится морально менее устойчивым к другим вредным привычкам.

 

  1. Основная задача взрослых в этой ситуации — максимально подробно и обширно рассказать ребенку об огромном вреде сигарет для здоровья. Нет смысла ругать ребенка. Запретный плод еще более притягателен, и ребенок обязательно будет продолжать курить, скрывая это от взрослых. Именно поэтому так важен спокойный разговор с ребенком — без скандалов. Нужно сесть и спокойно поговорить, рассказать ребенку о сигаретах побольше, объяснить каким образом они негативно влияют на его здоровье и жизнь в целом. Очень важно заинтересовать ребенка таким разговором — только тогда он прислушается к вам и примет самостоятельное решение отказаться от сигарет.

 

  1. О вреде алкоголя для подростков сказано так много, что порой бывает просто нечего добавить. Но мы все же попробуем.

 

-Потребление алкоголя ещё более страшная привычка, чем курение. Алкоголь, поступая в организм через желудок и кишечник, всасывается в кровь уже через 5-7 минут и достигает повышенной концентрации в крови через 1,5-2 часа. Поэтому очень обманчиво состояние трезвости сразу после приёма спиртных напитков.

 

-В организме нет ни одного органа, который бы не подвергался разрушительному действию алкоголя. Но особенно ужасны последствия для подростка, даже если алкоголь поступает в организм в минимальных дозах. Алкоголь, поступая в кровь, изменяет её состав, отрицательно действуя на лейкоциты, и они перестают бороться с различными микробами. Поэтому выпивающие подростки часто болеют, тяжело переносят заболевание. Кроме того, вызывая воспалительный процесс в желудочно-кишечном тракте, алкоголь нарушает всасывание витаминов. Это ведёт к авитаминозу организма и, как следствие, отставанию в росте, потере веса. Очень чувствительны к алкоголю печень, поджелудочная железа, почки. Алкоголь также очень отрицательно действует на половые железы.

 

-Кроме этого под прицел спиртных напитков попадает еще не до конца сформировавшийся головной мозг юношей и девушек. И основные последствия опьянения – забывчивость, повышенное сексуальное влечение, последующая ранняя нежелательная беременность в сочетании с венерическими заболеваниями. Но и это не предел. В мозге подростка нарушается метаболизм нейромедиаторов, приводящий к буквальному «отупению», которое при постоянном злоупотреблении спиртными напитками, особенно пивом и коктейлями, переходит в интеллектуальное и эмоциональное оскудение. Особой популярностью у современной молодежи пользуются алкогольные коктейли. Благодаря различным добавкам эти напитки имеют необычный вкус, они очень нравятся девушкам. Основными потребителями джин-тоников и «отверток» являются молодые люди, зачастую не достигшие совершеннолетия.

«Опасные фразы, или как создаются негативные жизненные сценарии »

 

 «Слово не воробей — вылетит, не поймаешь»
Народная пословица


       Самыми первыми учителями жизни на Земле для ребенка являются его отец и мать. С самых первых дней жизни они своим поведением и своим отношением к ребенку начинают закладывать основные законы, по которым будет строиться общение ребёнка с окружающим миром. Эти законы лежат в основе его жизненного сценария и тех ролей, которые ребенок будет разыгрывать в своей жизни.

Прекрасно, если родители дают положительные установки, а если негативные, отрицательные…? Именно они усложняют нам жизнь, поэтому давайте о них и поговорим.

Многим, наверное, приходилось слышать что-то похожее (если не в свой адрес, то в адрес других): «Горюшко ты мое», «Глаза б мои тебя не видели», «Не ребенок, а какое-то наказание!...», «Нечего рассуждать, делай, что тебе говорят!», «Какой же ты бестолковый!», «Ну когда ты наконец повзрослеешь!», «Тебе что, больше всех надо?» и т. д., и т. п. Вспомните, с какой эмоциональной силой звучат эти родительские директивы.

Так родители своими директивами пишут сценарий жизни своему ребенку! Сценарий напрямую зависит от позиций, принятых в детстве, и проживается ребенком в процессе развития, ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим». В результате каждая родительская директива негативно влияет на определенный этап личностного развития.

Существуют несколько типов сценариев, в их основе лежат определенные жизненные тезисы («решения»), которые ребенок создает для себя из своего раннего опыта. Решения эти формируются на базе фраз и посланий, услышанных от взрослых.

Это может быть, например, поговорка или оборот речи («сделал дело — гуляй смело» и т. д.). Послание  может быть вообще без слов (невербальное). Важный момент в том, что такие послания взрослые часто дают неосознанно, по привычке, но ребенок (еще не выработавший психологические защиты) их считывает, часто не понимая их значения, и уже в раннем возрасте способен переводить полученную информацию в свои собственные выводы.

Выделяют 12 видов директив (предписаний, посланий) (Р. и М. Гулдинг). Это — передаваемые паталогические сообщения от родителей детям. И если ребенок в них поверит, то они будут влиять на всю его жизнь:

1) «не живи»;
2) «не будь ребенком»;
3) «не расти»;
4) «не думай»;
5) «не чувствуй»;
6) «не достигай успеха»;
7) «не будь лидером»;
8) «не принадлежи»;
9) «не будь близким»;
10) «не делай»;
11) «не будь самим собой»;
12) «не чувствуй себя хорошо».

 

Более подробно о предписаниях:

 

Первая директива – «НЕ ЖИВИ» (НЕ СУЩЕСТВУЙ, НЕ БУДЬ)

1. «Глаза бы мои на тебя не глядели».
2. «Чтоб ты провалился(ась)».
3. «Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)».
4. «Не хочу видеть такого непослушного ребенка».
5. «Сколько тревог и волнений я пережила с тех пор, как ты появился(ась) на свет».
6. «Как я переживала, когда ты в детстве болел(а)».
7. «Не хочу слышать, как ты плачешь».
8. «И слышать об этом не желаю».
9. «Я не сделала карьеру (не вышла замуж), т. к. все силы отдала тебе».

Самое опасное сообщение. Может быть очень мягким: «Если бы не дети, я бы давно развелась», или более жестким: «Лучше бы вы не рождались — не пришлось бы терпеть вашего отца». Невербальный вариант — родители бранятся и хмурятся, когда купают ребенка или просто держат его на руках.

Для ребенка смысл таков: «Если бы меня не было, всем жилось бы лучше - лучше бы меня не было». Последствия в жизни понятны (зависимости, депрессии, суицидальные мысли и т. п.).

Варианты посланий:

  • Мне такой ребенок не нужен
  • Ты мне постоянно мешаешь
  • Горе ты мое луковое.

В бытовой речи эта директива выражается в «воспитательных» беседах и частых «приговариваниях», адресованных ребенку. Скрытых смыслов в этой директиве несколько.

Первый – взрослый перекладывает на ребенка (существо заведомо более слабое и зависимое) ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач.

Второй – закладывается подсознательное умозаключение ребенка – «лучше бы мне вообще не родиться». Предельным решением проблемы здесь является самоубийство (как это ни печально!), а выходом из ситуации могут быть частые травмы и другие саморазрушения (алкоголизм, наркомания, увлечение экстремальными видами спорта). Третий – такое отношение к себе не дает ребенку возможности реализовать свои способности в различных сферах жизни. Частые физические травмы и заболевания мешают ему приспосабливаться к реальной жизни и ставят в прямую зависимость от родителей и другого окружения.

Четвертый – установка «не живи» подсознательно толкает ребенка на нарочитое, провокационное хулиганское поведение вне дома, он как бы специально «нарывается» на наказание.

 

Вторая директива — «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ»

1. «Что ты себя ведешь как маленький(ая)».
2. «Пора бы тебе стать самостоятельнее».
3. «Перестань ребячиться».
4. «Ну когда ты наконец повзрослеешь!».
5. «Ты уже не ребенок, чтобы капризничать».
6. «Не притворяйся маленьким(ой) (глупым(ой))».

Часто такое послание получают в семьях, когда забота о маленьких детях ложится на старших детей. Также относится к тем родителям, которые сами воспитывались в строгих семьях, где было много ограничений и запретов. У них не было своего детства, они лишают детства своего ребёнка.

Варианты фраз:

  • Скажи «спасибо» (когда ребенок еще не понимает, что такое благодарность)
  • Будь мужчиной
  • «... как мама»
  • Ты уже не маленький
  • Веди себя как взрослый
  • Когда же ты уже вырастешь и т. д.

Решение: 

  • Мне нельзя развлекаться
  • Я должен заботиться о других
  • Я не должен просить о помощи

Став взрослыми, такие дети имеют специфические трудности (барьер) при общении или испытывают неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми.

Третья директива — «НЕ РАСТИ»

1. «Не торопись взрослеть».
2. «Я в твоем возрасте еще в куклы играл(а)».
3. «Ты еще мал(а), чтобы...».
4. «Ты считаешь себя слишком взрослым(ой)».
5. «Детство – самое счастливое время жизни».
6. «Ты еще мала, чтобы краситься».

Взрослеть запрещают своим детям те родители, которые не хотят, чтобы ребёнок их покинул.

Варианты фраз:

  • Ты слишком маленький для этого
  • Мне не нужна твоя помощь, ты еще наработаешься 
  • Куда же мы без тебя.

Третья директива противоположна по смыслу второй – «не будь ребенком». Чаще всего она достается младшим или единственным детям в семье. В этом смысле дети, единственные в семье, оказываются в наиболее невыгодном положении, так как могут получить сразу несколько директив, противоположных по смыслу, что затрудняет развитие их личностной автономии и психологическое отделение от родительской семьи.

 

Четвертая директива — «НЕ ДУМАЙ»

1. «Вырастешь – поймешь».
2. «Не умничай».
3. «Много будешь знать – скоро состаришься».
4. «Не рассуждай, а делай, что тебе говорят».
5. «Ты что, думаешь, что ты самый(ая) умный(ая)».
6. «Не думай об этом, отвлекись (травматическая ситуация)».
7. «Много думать вредно».

Скрытый мотив родителей – уход от анализа и объяснений ребенку сложившейся ситуации вследствие своей некомпетентности в решении вставшего вопроса.

 

Пятая директива – «НЕ ЧУВСТВУЙ»

1. «Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты, домового, бабы Яги…)».
2. «Как ты смеешь злиться на маму (бабушку), она же…».
3. «Ешь все, что тебе дают, тарелка должна быть чистой».
4. «Не сахарный(ая) – не растаешь».
5. «Мне тоже холодно, но я же терплю».

Директива может выражаться в двух вариантах: или относиться к собственно чувствам или же к физическим ощущениям.

В первом случае она выражается в таких бытовых высказываниях: «как тебе не стыдно бояться собаку, она же не кусается» или «как ты смеешь злиться на учительницу, ведь она тебе в матери годится». Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха, но от этого они не исчезают, а скапливаются и при выходе распространяются на огромное количество «незапрещенных» объектов.

Если запрет касается физических ощущений, то человек может утратить контакт с собственным телом и перестанет воспринимать его сигналы для самозащиты и ориентации в реальности. Например, мама с ребенком стоят под дождем. Ребенок хнычет: «Мне холодно». Мама раздраженно отвечает: «не сахарный – не растаешь» или «ты же мужчина». Ребенок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.

 

Шестая директива – «НЕ БУДЬ УСПЕШНЫМ»

1. «У тебя не получится, давай я сама сделаю».
2. «У тебя руки, как крюки (не из того места растут; не тем концом приделаны)».
3. «Я в молодости не могла себе позволить хорошо одеваться, так пусть моя дочь (сын) выглядит хорошо».
4. «У меня в твоем возрасте всего этого не было».

Невербальное послание может выглядеть так: папа перестает играть с ребенком, который начинает выигрывать. Также это послание зашифровано в  постоянной родительской критике: «Ты все делаешь неправильно».

Еще вариант послания:

  • У тебя все равно это не получится, можешь даже не начинать
  • Не делай этого, чтобы мне не пришлось переделывать за тобой.

Что думает ребенок:

  • Не надо достигать, чтобы тебя любили
  • Лучше ничего не делать, чтобы родители не злились

Она передается родителями в ходе «воспитательных» рассказов типа: «мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончил институт» и т. п. Или в прямых заявлениях, типа: «у тебя все равно ничего не получится».

 

Седьмая директива — «НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ»

1. «Делай (будь) как все».
2. «Не высовывайся».
3. «Не выделяйся».
4. «Не будь белой вороной».
5. «Ты что, лучше всех (тебе больше всех надо)».

Родительский мотив – оградить свое дитя от различных неблагоприятных ситуаций в жизни, и, как правило, они очень обеспокоены чувством зависти, которое их ребенок может вызвать у других людей.

В быту она передается фразами типа «не лезь», «не высовывайся», «не выделяйся», «будь как все». Такая директива не столь уж безобидна. Эта директива закрывает путь к раскрытию способностей в коллективе.

 

Восьмая директива – «НЕ ПРИНАДЛЕЖИ»

1. «Ты – моя единственная опора».
2. «Что бы я без тебя делал(а)!?».
3. «Я понимаю, твой друг сделал глупость, но ты-то как мог(ла) такое совершить?».
4. «Ты же у меня особенный(ая), не такой(ая), как все».
5. «Я от тебя я этого не ожидал(а)».

Ее передают родители, сами имеющие проблемы в общении, чувствующие себя чужими в социуме и видящие в ребенке «единственного друга». Смысл ее может быть расшифрован так: «не принадлежи никому, кроме меня».

 

Девятая директива — «НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ»

1. «Не откровенничай с чужими людьми».
2. «Мужчинам (женщинам) доверять нельзя».
3. «Ты думаешь, ты ему (ей) нужен(а) со своими чувствами?».
4. «Никому нельзя доверять, даже себе».
5. «Мужчины (женщины) непостоянны, с ними надо быть осторожней».
6. «Не бери угощение у чужих людей».

В причине директивы – собственный горький опыт родителя.

Это послание запрета ребенок получает, если у него в семье не принята физическая, да и эмоциональная близость тоже. Также этот посыл случается, когда при потере близкого для ребенка человека (развод, смерть) взрослые не обращают внимания на переживания ребенка.

Варианты посланий:

  • Никому нельзя доверять/Все надо проверять самому
  • Женщинам верить нельзя
  • Настоящих друзей много не бывает.

Решение ребенка:

  • Я буду осторожнее с людьми - иначе они меня подведут
  • Я не буду никого любить, чтобы не разочароваться

Эта директива похожа по смыслу на предыдущую, но если та проявляется в группе, то данная – в отношениях с одним близким человеком.

Родители, передающие эту директиву, внушают ребенку, что никому, кроме них, доверять нельзя. Общий смысл этой директивы – «любая близость опасна, если это не близость со мной».

 

Десятая директива — «НЕ ДЕЛАЙ»

1. «Будешь делать задание, когда я приду с работы».
2. «Сначала я начну, ты посмотришь, а потом будешь делать сам(а)».
3. «Не мешай мне (готовить, мыть посуду, чистить обувь...)».
4. «Я сама это сделаю».

Смысл этой директивы расшифровывается так: «не делай сам — это опасно, за тебя буду делать я». Родитель пытается жить за своего ребенка, не давая получить ему необходимый жизненный опыт.

Варианты фраз:

  • Дай лучше я это сделаю за тебя
  • Смотри, как я делаю, и повторишь за мной
  • Не ходи туда сам.

Решение ребенка:

  • Я слишком глуп (слаб)
  • Я все сделаю неправильно

Взрослые, несущие в себе влияние этой директивы, испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, вязание свитера или стирка белья. В противоположность носителям директивы «не достигай успеха», испытывающим трудности при завершении дела.

 

Одиннадцатая директива – «НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ»

1. «Почему твой друг (подруга) умеет это делать, а ты нет?».
2. «Делай, как я».
3. «Посмотри на меня, перед тобой живой пример (будь как я)».
4. «Твоя тетя (...) – не в пример тебе».
5. «Я в твоем возрасте...».
6. «Если бы ты был(а) девочкой (мальчиком), у меня было бы меньше проблем».

Директива выступает в двух основных вариантах.

Первый состоит в недовольстве родителей полом ребенка (например, ждали мальчика, а родилась девочка).

Второй вариант выражается в высказываниях типа: «будь похожим на...», «стремись к идеалу», «почему твой друг это может, а ты – нет?».

 

Двенадцатая директива – «НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО»

1. «Несмотря на то, что у моего сына (дочери) мало времени, он(а) все успевает».
2. «Несмотря на то, что у него(нее) была высокая температура, он(а) выучил(а) все стихотворение».
3. «Несмотря на то, что он(а) много пропустил(а) занятий, он(а) получает высокие отметки».

Родительский мотив – желание развить в ребенке чувство своей значимости.

Такое решение происходит, когда родители уделяют повышенное внимание ребенку только, если он болеет. Малыш делает вывод, что «выгоднее» болеть, ведь тогда можно чувствовать любовь и заботу. Иногда родители хвалят ребенка, когда он выполняет что-то, несмотря на болезнь: 

  • Он у меня такой болезненный, но если хочет - все может
  • Он так плохо себя чувствовал, но все равно захотел пойти в школу.

Ребенок думает:

  • Если я буду болеть, выполняя обычные дела, я буду более значим.
  • Если я заболею, родители будут рядом.

Неосознанное решение болеть проходит через всю жизнь, часто трансформируясь в форму «Я могу чувствовать себя хорошо только тогда, когда мне плохо». Также видоизменяется в решение «Не будь нормальным»

 

Любите своих детей, будьте с ними честны и относитесь к ним с пониманием!

 

Шаги для работы:

Живем настоящим

Когда вы думаете о том, что ваше страдание невыносимо, скорее всего, вас приводит в отчаяние то, что может произойти через несколько минут или через несколько дней. Настоящее никогда не бывает невыносимым. Перестаньте жить будущим. Живите здесь и сейчас.

Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать решить их проблемы.
Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.

Во-первых.

Сосредоточьтесь на том, в данный момент происходит в вашей жизни. Но и ваше прошлое тоже играет важную роль. Анализ своей жизни по директивам поможет вам отыскать в своем прошлом ключевые моменты, оказавшие большое влияние на вашу жизнь.

Можно воспользоваться любыми, даже смутными и отрывочными воспоминаниями, которые впоследствии свяжутся в единую картину. Может быть, у вас есть родители, братья и сестры или другие близкие родственники, знавшие вас в детстве. Попросите их поделиться с вами своими воспоминаниями.

Во-вторых.

Принимаем себя, любимого, таким, какой есть.

Упражнение.

На большом листе запишите все, что вам нравится и не нравится в самом себе. Вспомните, не спеша, все свои качества (положительные и отрицательные), а потом повесьте листок на стенку. Что вы испытываете при этом?

В-третьих.
"История учит всему, даже будущему" (Альфонс де Ламартин)

Помните, мы говорили о сценарии, который нам «пишут» родители? Как и в любой истории, в жизненном сценарии есть свои герои, героини, негодяи и второстепенные роли («вся жизнь театр, а люди в нем – актеры»); есть главная тема и побочные сюжеты. Возможно, вы не можете вспомнить начало своей истории, но мы вам предлагаем несколько способов выделить ключевые моменты детства, которые стали частью вашего жизненного сценария.

Упражнение.
Вообразите, что вы пишете историю своей жизни. Запишите ответы на вопросы, приведенные ниже, работая быстро и удовлетворяясь первыми приходящими в голову мыслями.
* Как называется Ваша история?
* В каком она жанре – трагедия или комедия? Героическая или банальная? Увлекательная или скучная?
* Кто в ней главные действующие лица? Есть ли в ней герой? А негодяй?
* Чем Ваша история, скорее всего, закончится?
Сохраните свои ответы, так как, возможно, вам захочется вернуться к ним позднее, чтобы осознать, как развивался ваш жизненный сценарий. И тогда вы поймете, помогает он Вам в жизни или мешает.
А теперь выполните упражнение по анализу сценария. Постарайтесь отвечать на вопросы быстро. Доверьтесь своей первой реакции, даже если Вам не совсем ясно, что она означает.
* Каково ваше самое первое воспоминание?
* Есть ли в вашем доме семейная история о вашем появлении на свет?
* Почему вас так назвали?
* Опишите свою мать.
* Опишите своего отца.
* Опишите себя.
* Что чаще всего советовала вам мать?
* Что чаще всего советовал вам отец?
* Какого человека хотела из вас вырастить ваша мать?
* Какого человека хотел из вас вырастить ваш отец?
* Что вам больше всего нравится в себе?
* Опишите, какое приятное чувство вы испытываете чаще всего.
* За что на вас обычно сердилась ваша мать?
* Как она на вас сердилась? Каковы были ваши ответные чувства?
* За что на вас обычно сердился ваш отец?
* Как он на вас сердился? Каковы были ваши ответные чувства?
* Что вам больше всего не нравится в себе?
* Опишите, какое неприятное чувство вы испытываете чаще всего.
* Что бы вы назвали «райской жизнью»?
* Что бы вам хотелось изменить в поведении матери, если бы можно было изменить прошлое?
* Что бы вам хотелось изменить в поведении отца, если бы можно было изменить прошлое?
* Если бы вы были волшебником, что бы вы пожелали изменить в самом себе?
* Чего вы больше всего хотите от жизни?
* Как вы считаете: вам в жизни везет или вы – неудачник?
* Как вы думаете, в каком возрасте вы умрете?
* Что напишут у вас на могиле?

Этот вопросник может многое рассказать о характере Вашего жизненного сценария. Возможно, Вы заметите четкую связь между Вашим нынешним мышлением, чувствами, поведением и впечатлениями, полученными в раннем детстве.

Если Вы определите ключевые моменты своего сценария, то получите важные сведения о том, почему Ваша жизнь сложилась именно так, а не иначе.

Мы не будем писать, что надо делать в-четвертых, в-пятых и т. д., потому что каждый человек индивидуален, и каждый берет на себя ответственность за свою жизнь. Каждый сам определит, что делать дальше. Недаром слово «ответственность» содержит в себе корень «ответ», который в буквальном и переносном смысле поможет Вам измениться в нужную сторону.
Успехов Вам!

 

 

Почта доверия

Дорогие ребята! Иногда у вас возникают вопросы, такие, как...

Проблемы взаимоотношений с родителями...

Школьные проблемы...

Конфликты -- неизбежность или...

И много других вопросов.  Мы постараемся ответить на ваши вопросы с помощью "Почты доверия". Наши суждения не должны восприниматься как прямой совет. Используйте по своему усмотрению наши наблюдения и предположения, и мы надеемся - хоть и не даем никаких обещаний, - что они повысят ваши шансы на достижение счастья и удовлетворенности. Однако наука о человеческом поведении явно несовершенна. Она не знает ответов на многие вопросы. Но вне ее ответов нет вообще. Поэтому берите все, что мы вам можем предложить, и пусть вам сопутствует удача.

Если у вас есть какие -либо вопросы, на которые вы хотите получить ответы, вы можете к нам обратиться, пройдя по следующей ссылке  с указанием "Почта Доверия"

 

 

Почта Доверия, почему мой друг, постоянно со мной спорит? Если я с ним в чем-то не согласен, начинает сильно кричать, может даже ударить. Я не хочу отвечать тем же.

Истина рождается в споре, но в споре честном, при полном уважении к противнику и его мнению. Ты прав, доказывая свою правоту, не стоит слишком горячиться, повышать голос - все это выглядит не очень-то красиво.

Похоже что твой друг, одержимый манерой заводить споры по каждому мало-мальски подходящему поводу. Если ты чувствуешь, что ваш разговор принимает слишком острый характер, лучше прекратить его под каким-нибудь предлогом или предложить более спокойную тему для разговора.

 

Здравствуй Почта Доверия! Я поругалась со своими подругами. Не знаю, как нам теперь помириться. Может что-нибудь подскажешь?

В дружбе невозможно обойтись совсем без проблем, но вы с подругами должны научиться обсуждать их открыто. Вам необходимо постараться поговорить обо всем. Не нужно боятся делать первый шаг для примирения. Возможно, твои подруги только и ждут этого. Только так вы сможете преодолеть эту проблему и найти решение, прежде чем станет слишком поздно.

 

В нашем классе беда: многие мальчики и девчонки обзываются друг на друга разными обидными словами. Подскажите, пожалуйста, как бороться с дразнилками?

Избежать появления дразнилок в детском коллективе невозможно, но бороться с ними необходимо. Я с удовольствием расскажу тебе и всем нашим ребятам как можно и нужно реагировать на обзывание

1 способ. Никак не реагировать (проигнорировать, не обращать внимания). Это сделать трудно, но очень эффективно. Например твой одноклассник кричит тебе: “Заяц, заяц!”- не отзываться, пока он не обратится к тебе по имени, сделать вид, что не понимаешь, к кому он обращается.

2 способ. Отреагировать нестандартно. Можно посмеяться вместе:”Да, у нас такая фамилия, так дразнили и моего дедушку и папу”.

3 способ. Объясниться. Можно спокойно сказать обзывающему: ”Мне очень обидно это слышать”, ”Почему ты обзываешь меня?”. Одного мальчика другой обзывал толстым. На что он ответил: “Знаешь, что-то мне совсем не хочется с тобой дружить”. Это очень впечатлило агрессора, он извинился и перестал обзываться. Надеюсь, что сумела помочь тебе и другим ребятам.

 

Когда я у доски, и ошибаюсь или напишу не очень красиво, то одноклассники начинают смеяться, и еще, никто не хочет со мной сидеть. Говорят: "Фу, только не с ним" Это очень обидно и я не знаю, что делать.

Тебе необходимо поговорить с ребятами, что если у кого-то что-то не получается, то в этом нет ничего смешного, все мы учимся, и каждый имеет право на ошибку.

Если кто-то из ребят не хочет с тобой сидеть, то предложи ему встать на твое место: "А тебе будет приятно, если кто-нибудь откажется сидеть с тобой?" И еще постарайся показать себя в выгодном свете. Постарайся успешно отвечать у доски. Может, ты умеешь рисовать или играть на гитаре, важно показать свою полезность для коллектива.

 

Как стать веселым? Что такое чувство юмора?

Чувство юмора – это способность обнаруживать смешное в окружающем мире. Острить умеют немногие. А вот развивать чувство юмора полезно всем. Если ты хочешь шутить, но при этом оставаться в хороших отношениях с окружающими, ты должен стараться выполнять следующие правила:

- Не смейся над внешностью привычками, манерами, сужениями других людей.  

 - Не смейся над человеком, если он невольно выставил себя в смешном свете.     

   - Не пересказывай другим смешные с твоей точки зрения, поступки и фразы человека.  

   - Не смейся над чужими неудачами.    

 Почему это все запрещено делать? Да потому, что в этих случаях мы затрагиваем самооценку человека. А это любой человек воспринимает чрезвычайно болезненно. Один индийский мудрец сказал: «Рана от копья поддается лечению, но ранение, причиненное словом, неизлечимо».

 

Мне никогда не везет. Что делать?

Во-первых, не нужно постоянно думать о том, что тебе не везет. Проблема скорее всего в том, что ты просто не веришь в собственные силы. Нужно больше доверять людям и поискать себе друзей среди тех, кто тебя окружает.                                                                       

    Иногда неудачи возникают из-за усталости, стрессового состояние, ильных переживаний. Нужно поучиться переключать внимание с неприятного события на то, что у тебя всегда получается хорошо

 

Учительница заставляет ходить на дополнительные уроки, а я не обязана. Что мне делать?

Твоя учительница наверняка хочет тебе помочь. Возможно, она пытается улучшить твои знания по какому-то предмету. Это сейчас тебе трудно, да и если честно просто лень. А вот пройдет время, и ты будешь очень благодарна своей учительнице. Да, по большому счету, ты не обязана посещать дополнительные уроки. Но подумай, что ты теряешь? Ведь с ребятами, которые плохо учатся, не хотят общаться.

 

В нашем классе учится один очень неприятный мальчик. Понимаю, что это плохо, но не могу себя сдержать и говорю ему всякие гадости. Он очень обижается. Как научиться вести себя по-другому?

В жизни то и дело приходится встречаться с людьми, которые нам неприятны. Общаясь с такими людьми, представляй себе, что они -- твои близкие, твои родственники. вообрази, что этот мальчик -- твой двоюродный брат. Так ты научишься видеть даже неприятных тебе людей не однозначно плохими, а в чем- то симпатичными, наделенными положительными качествами, вызывающими уважение. Тогда встречаться и общаться с этим мальчиком станет гораздо легче.

 

 

Учиться стало трудно, я не успеваю сделать уроки, учусь плохо. И вообще, я чувствую себя все время уставшей, хочу спать. Не знаю, что со мной происходит.

Твое плохое самочувствие связано с общим переутомлением организма. Ты нуждаешься в длительном отдыхе. Тебе нужна полная смена окружения, занятий, обстановки. Выезд в город, в лагерь, лучше всего тебе бы съездить в санаторий. Тебе нужно недельку побездельничать, ничего не делать, отоспаться.

Еще ты можешь заняться спортом, т.к. физические упражнения улучшают самочувствие. Только не переусердствуй. Злоба, гнев, сильная тревожность больше всего утомляют наш организм. Больше положительных эмоций! Кино, телевидение и музыка в равных долях!

 

Почта доверия, мне очень нужна твоя помощь! Дело в том, что ребята из нашего класса заставляют совершать меня всякие плохие поступки. Я надеюсь отказаться, а они говорят: "Дружить не будем". Я просто не знаю, что мне делать...

Уязвим тот, кто не способен противостоять нажиму других людей. Многие люди страдают от того, что не умеют отказывать даже в тех просьбах, выполнить которые они не могут. И тем не менее стараются их выполнить, боясь обидеть своего просителя. Очень важно говорить нет, не обижая человека. Часто в этом помогает умение перевести беседу в шутку. Но наилучшим вариантом помогает подробное объяснение отказа после обсуждения сути проблемы.

 

Как преодолеть застенчивость?

Дорогой друг, избавиться от этой угнетающей черты помогут несколько простых рекомендаций, разработанные психологом.

1. Перестань сравнивать себя с другими. каждый человек в чем-то превосходит другого, а в чем-то кому-то уступает. Надо не преувеличивать свои недостатки, а трезво осознавать достоинства. Осознав их, легче найти в них опору в трудных ситуациях.

2. Не позволяй старым огорчениям порождать новые. Каждый из нас может вспомнить, как его отвергли, высмеяли, унизили. Вспоминая о прошлых огорчениях, застенчивый человек с трепетом ждет, что в похожей ситуации они обязательно повторятся. Вовсе необязательно! Просто ты когда-то совершила ошибку, которую больше не должна не должна повторять.

3. Формируй в себе навыки общения. Застенчивые люди склонны замыкаться в себе и избегать контактов. Не избегай общения с теми, кто к нему стремится, и постепенно ты избавишься от замкнутости.

4. Цени свои успехи. Застенчивый человек склонен воспринимать свои промахи и огорчения как естественные, а удачи - как случайность.

5. И самое главное - решай свои проблемы, а не отворачивайся от них! Успех никому не гарантирован, но он всегда вероятен. И только активное стремление к нему повышает эту вероятность.

Версия сайта для слабовидящих